Новая мода?

Мне кажется, что в последнее время грань между мужчинами и женщинами уже настолько стерлась, что делить всех по половому признаку некорректно.
Мужчины спят с мужчинами, потому что прекрасно друг друга понимают,  потому что существа одной природы и с одной планеты. Женщины спят с женщинами по тем же причинам. И все же, я в последнее время задаюсь этим вопросом: хорошо ли это или мы просто эволюционировали и очень скоро превратимся в автономных существ, способных без помощи постороннего производить на свет такое же свое потомство?
«Сначала у меня была Марина, потом – Юра, а теперь ты, Света», - возможно ли без удивления и порицания, совершенно спокойно относиться к таким чистосердечным высказываниям?
Мне кажется, что так происходит потому, что сейчас в умах молодежи старательно культивируется идея «отличительности» от всех. Чтобы понравиться, ты должен быть не такой как все. Это модно быть бисексуалом. Это модно хвастаться тем, что у тебя берет в рот однополое с тобой существо.
Сегодня еще стоит говорить и о том, что все эти тенденции являются порождением  одного очень известного, но не очень хорошего слогана «Бери от жизни все!». Он - олицетворение всего нашего поколения. Он – это то, что движет нашу молодежь в неуверенно выбранном ею направлении. «Заниматься сексом с женщиной – как-то скучно. Это не для меня. Групповуха - уже пройденный этап. Тогда что остается? Совершенно верно, секс с парнем, которого я уже нашел на сайте знакомств».
Во всем этом сквозит что-то противоестественное, запретное, и потому столь сильно желаемое.
Одно дело, если твоим естеством руководит природа, если ты, ведомый ею, чувствуешь себя мужчиной в женском теле, ну или наоборот. И совсем другое, если твоими желаниями управляет любопытство.
Рассматривая на днях фотографии неба, я радовалась, что осознаю свою четкую позицию – гетеро, я поняла, что это просто очередная блажь поколения 25-летних, свободных и не обремененных детьми. Впрочем, откуда им взяться, если скоро мужчины будут спать исключительно с мужчинами, а женщины с женщинами?

Вечер прошел зря

Вчера впервые почувствовала на своей шкуре, что значит возраст.

Как всегда по средам и субботам на моей исторической родине в местном клубе проходят дискотеки. Моей сестре 15, и она очень активно проводит там свое время, общается с мальчиками, танцует зажигательную самбу и спорит с девочками на счет размера груди.

Я в свои 20 чувствовала там себя доисторическим динозавром. Парней моего возраста и в моем вкусе там явно было немного, да и те, которые были уже настолько привыкли в тому, что я постоянно хожу на дискотеку с «каким-то бородачом», что они просто не смотрели в мою сторону. А я же помнила их по школе: с зелеными висячими через губу соплями и с дикими воплями на манер индейцев.

Это был праздник жизни, устроенный не для меня. Это было ужасно. Больший позор, наверное, я испытала как-то на проспекте Революции, когда мы с подругой «доходились» там до того, что остались одни дегенераты и мы среди них; проезжающие улюлюкали, таксисты неодобрительно смотрели в нашу сторону, а всех красивых девушек давно разобрали не очень красивые, но в меру денежные мальчики. Есть одно сходство: в этих обоих случаях – и на проспекте и на диско – я была в кроссовках. Больше этот вид обуви никогда не буду надевать. Скорее всего, он приносит мне несчастье. J

Не буду здесь изливаться на тему преимущества каблуков по сравнению с плоской подошвой. Скажу только, что ни в чем другом я не чувствую себя более отвратительно и несексуально, как в кроссовках, даже если мне всего 20. Хотя моя сестра сказала бы «уже».

хорошее кино

• Похоть вызывает желание обладать, а это намерение вызывает желание убивать.
• Разве ты не знал, каков он, мир людей? Порой приходится отдавать то, что мы любим. То, что нравится нам - может понравиться и другим.
• Хотя ты легко убиваешь других - тебе самому не удастся уйти легко. Вырежь ножом эти иероглифы и, вырезая каждый из них, изгоняй гнев из своего сердца.

О розах

Когда ломаются розы, я не могу сдержать слез…
Мне хочется плакать от того, что их уже не вернуть в прежнее состояние,
Ими уже никто не будет восхищаться,
И их не склеит ни один на свете клей…
 

Страшно слышать их хруст в чьих-то грубых руках,
Страшно смотреть на то злорадство, с каким это все делается,
Страшно даже думать об этом,
А не то, что видеть…
 

Друзья обычно не помогают в таких случаях,
Любовники оказываются ненужными тряпичными куклами,
А родители просто отходят на второй план…
 

Я не знаю, что в голове у сломанной розы,
И не понимаю, как она живет, когда в ее душе столько зла и обиды,
Мне стыдно от того, что я бессильна в таких случаях
И мне страшно, что это случается рядом…
 

Когда наступает критический момент в жизни,
Когда нам кажется, что больше нет сил для жизни,
Что больше нет смысла оставаться на этой Земле,
Мы замыкаемся в себе и в своих мирках.
 

А там бывает очень грязно и серо….
 

Когда ломаются души –
Я не знаю, что делать и как спасать…

Опять за жаркой рыбы.

Сегодня подумала над тем, а правда ли в отношениях двух людей должна быть определенность, правильно ли то, что они должны смотреть в будущее в одном направлении, хотеть одинаковое количество детей и обязательно ярко-синюю машину. Хорошо ли то, что он и она каждый день встречаясь друг с другом, уже заранее обговорили все до мельчайших подробностей? «Дорогая, я буду работать дальнобойщиком, буду перевозить большие грузы». «А я, милый, буду сидеть дома, воспитывать троих детей и каждый день ждать тебя с работы, даже тогда, когда ты и не должен еще вернуться».
 
Мне кажется, что подобная предопределенность снижает уровень выработки адреналина в крови, она нарушает ритм жизни, и она убивает любовь. Это же чистой воды, быт. В этом нет ничего романтичноого.

«Девушка еб…ла мой мозг, а потом задумалась над получением MBAи укатила на Кипр. Я думал, мы проживем долгую и счастливую жизнь, вместе будем ездить на дачу и воспитывать детей, у нас будет собака Колли и большой холодильник».

Да, безусловно, возможно разочарование. Но ведь как интересно жить, когда все случается само собой, наобум. В большинстве случаев отношения ни к чему не приводят. В большинстве случаев «свадьбы не будет», как не будет и совместных детей. Но на то нам и дается жизнь, чтобы мы пробовали и находили свое, то, что принадлежит нам и никому больше.

Есть пословица: «Не уверен(а) – отпусти. И если оно твое, то оно к тебе же и вернется». 

MyHeritage: Генеалогическое дерево - Генеалогия - Знаменитость - Collage - Morph

MyHeritage: Celebrity Collage - бесплатная генеалогическая программа - генеалогические древа

MyHeritage: Генеалогическое дерево - Генеалогия - Celeb - Collage - Morph

MyHeritage: Генеалогические деревья - Генеалогия - Знаменитости - Collage - Morph

MyHeritage: Генеалогическое дерево - Генеалогия - Celeb - Collage - Morph

MyHeritage: Генеалогическое дерево - Генеалогия - Знаменитость - Collage - Morph

№1

Я хочу рассказать один забавный случай, который имел место в моей жизни. Начну по порядку. Я познакомилась с ним по интернету. Мы переписывались и, наконец, встретились. Но изначально существовала разница в ориентирах, как потом выяснилось, и в ориентации.
Мы разного ожидали от этой встречи, и сейчас я понимаю, что все это, конечно, было ошибкой. Он сказал, что я не в его вкусе. А я не могла снести подобный расклад. Иногда случайно мы встречались: то в клубе, то просто на улице, то в кафешке. И у меня было ощущение, что что-то не доделано, что-то не доведено до конца.
Однажды, когда я сидела на работе, мне пришла в голову интересная мысль. Я решила, что "поймаю его на крючок" тем, на что он поведется.
Я набрала его номер телефона и сказала, что пишу интервью о соблазнении и что мне срочно нужно его мнение. Он обрадовался и мы назначили встречу. Пришел в шелковой черной рубахе и долго рассказывал мне об отношениях. Для пущего понта я прихватила с собой диктофон.
3 часа (!) трепа были записаны, он всерьез принимал меня за журналистку, хотя у меня даже вопросы к этому интревью не были подготовлены. :) Это был триумф! Мне удалось это сделать. В маршрутке я звонила маме и мы смеялись от души.
Сразу оговорюсь, у меня есть молодой человек. Он очень хороший и я его очень люблю. А это было просто отмщение, это был финальный аккорд, ну почти финальный.
Я потом, конечно, сказала этому парню, что просто над ним пошутила и чтобы он перестал ждать статью.
 
В настоящее время мы обоюдно стерли друг друга из аськи, мне еще нужно стереть его телефон и пожалуй некоторе время быть крайне осторожной на улицах города.

Кое-что от нечистого

Что превращает нормальных мужчин в геев? О чем думает парень, когда знакомится на сайте знакомств с мужчиной, желающим его трахнуть. Я очень расстроена и до сих пор пребываю в шоке. Все дело в том, что вчера я затеяла беззлобную игру: я создала новый номер аськи, авторизовала своего знакомого, с которым переписываюсь время от времени в течение года. Он взбалмошный и нервный, помешан на соблазнении и мой один из первых постов "Портрет современника" посвящен ему. Он заинтересовал меня тем, что вел себя изначально очень странно. Одно время я даже думала, что у него не все дома. Хотя убеждала себя и уговаривала, что просто напросто, он такой с причудами. Вот и все! Я начала с ним вести переписку от имени Эвелины (23 года), проживающей в Москве и работающей ассистенткой у пластического хирурга. Он повелся. Завязался разговор, в ходе которого он мне сообщил, что он - гей уже 2 недели. Я в шоке. Стала переписываться дальше, а одной рукой набирать ему смс: "Давай поговорим. Срочно." Он написал, что не хочет со мной ни о чем разговаривать. Хотя в это же время с Эвелиной он был очень словоохотлив. Он как будто, в ее лице увидел все то женское, отвратительное существо, от которого ему было тошно.
Он писал ей о том, как был влюблен, он рассказывал об обидах и ранах, нанесенных разными девушками, о том, как непросто в наше время найти себе спутницу жизни, с которй были бы одинаковые планы на жизнь и преследовались бы одни и те же цели. Я читала, читала, читала... И мне было очень горько, что у него никого нет, кто наставил бы его на путь истинный. Я попыталась выступить в этой роли и через время вошла под своим ником. Спросила, как жизнь. А он написал мне, что я для него совершенно чужой человек и в грубой форме послал меня куда подальше. Из-за своей злости я возможно сделала опрометчивый поступок, так как тут же, незамедлительно, раскрыла перед ним все карты и он узнал, что Эвелина - это та Китти, которая доставала его все это время.
Сейчас я все еще под впечатлением. У меня такое ощущение, что наступает конец света, что земля хочет очиститься от всего зла и всей скверны, процветающей в людских сердцах и душах.
Очень грязно и противно все это.
Также не очень приятно от самой себя, от того, что невольно я узнала, что-то очень личное и меня не касающееся. Да, прежде,чем сделать какой-либо шаг, нужно переспать одну ночь с мыслью об этом, чтобы понять, а правильно ли то, что ты собираешься сделать.
Неужели в каждом есть что-то от дьявола? А в ком-то и очень много...

До упора.

Это написано мной пару лет назад на основе реальных событий. Все даты достоверны. Все герои существуют в действительности.
 

Не знаю, для чего люди придумали себе дискотеки. Чтобы создать себе дополнительные хлопоты? Ты ходишь туда просто так: пообщаться, потанцевать и т.д., хотя на самом деле искренне желаешь побыть в одиночестве. Посидеть одной всегда приятно – можно подумать вслух и не бояться, что твои мысли кто-нибудь услышит. Так вот, ты приходишь на дискотеку, где десятки глаз просверливают тебя по-хамски настойчиво, некультурно. Всем улыбаешься, танцуешь до упора, до тех пор, пока не надоест. Сплошное идиотство.
 

14 июня, 2004
- Ален, ему правда рыбки нужны?
- Я слышала, что да.
- Ну так предложи ему моих, точнее Ленкиных… - никогда не разводила рыб, этим занималась моя сестра. Все, что она имела, это пара-тройка жалких «гупцов».
- Кать, ну ты представляешь, он хочет скормить этих рыбок своей хищной.
- Представляю. Мне не жалко.
 

 

- Вась, я знаю, у кого ты можешь взять этих своих рыб, - начала Петренчиха издалека. Она была то, что надо. Находчивая.
- Рыб? У кого?
- А, у Катьки есть.
- У какой Катьки?
- Ну у Катьки Л.
- Я не знаю никакой Катьки Л.
 

9 мая 2004
Все началось с обычного дня самого обычного девятого мая. Ну может, не совсем все началось именно в этот день… все началось гораздо раньше… или позже. Смотря что имеется в виду.
 

1 августа, 2004
Продолжение последовало несколько позже, когда я уже было отчаялась, перестала надеяться на взаимность. Тем не менее оно последовало.
 

17 августа 2004
- Ну ладно. Пока. Пойду домой.
- Спокойной ночи, - сказал он и первый раз поцеловал меня в губы. Так неловко. Я чувствовала себя дурой. В голове – шквал мыслей, не потому что я недотрога, а потому что все случилось слишком неожиданно. Зашла в дом и посмотрела на себя в зеркало – пристально, как будто на моих губах осталя его отпечаток.
 

28 августа 2004
- Блин!
- Что случилось Малыш?
- Вась, кажется ты влюбил меня в себя!
- Не говори так. Все проходит.
 

29 августа, 2004
- Хочешь, чтобы звезду назвали твоим именем? – спросила я.
- Нет.
Продолжали сидеть и пялиться в небо, на все эти бессмысленные звезды. Глупо светить в небе, когда твой свет дойдет до Земли может через 5, а может и через 10 лет. А может и вовсе никогда не дойдет. Никто ничего не увидит и тогда жизнь, как часто любят говорить люди, прожита зря. Я бы так не хотела. Глупо.
- Возьми меня тогда за руку, - сказала я.
 

13 сентября, 2004
- Ты хочешь в кафе или на дискотеку?
- Хочу быть с тобой.
 

15 сентября, 2004
У меня иногда возникают мысли, что от такого счастья, как у меня, у людей не выдерживает сердце. Там лопаются сосуды, кровь выливается и затопляет все. А бедное сердце не в состоянии со всем этим справиться и оно умирает. Если умирает сердце значит умирает и то, что люди называют Любовью? Может быть у кого-то это и так. А у меня это чувство повсюду и не только в сердце. Буду любить его до гроба. И  после гроба… Только вот он почему-то не звонит.
 

Почему он никогда не звонит?
 

25 сентября, 2004
- Внутренние стороны бедер – эрогенная зона, - сказал он. Садясь на «корточки» рядом со мной.
- ?!
 

Все проходит, как о воде протекшей буду вспоминать…
 

1 октября, 2004
Мы часто и помногу говорили. Сначала разговор не клеился. Все было паршиво. Ни к черту. Постоянные темы о погоде, о роли женщины в современном обществе. Изначально между нами было ощутимое соперничество. Он хотел, чтобы я ему подчинялась, а я сопротивлялась изо всех сил.
Если Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы – рабой, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил ее из бедра.  Красиво? Мне тоже нравится.
 

12 октября, 2004
- Что тебе купить? Кать, что ты хочешь?
- Хочу тебя.
 

Фотографировались. Только ему это зачем?
 

15 октября, 2004
Диалог в школе:
- У вас бывает такое состояние, что вам так хорошо, что вы могли бы даже умереть? – однажды спросила я.
- Ты что дура?
 

Он все равно не проявит мою фотографию.
 

24 ноября, 2004
- Бросаю курить.
- Ты все равно не бросишь.
- Нет. Я уже бросил.
 

На следующий день:
- А говорил, что бросил.
 

Черт возьми! Он мне не звонит!
 

1 декабря 2004
Возникает острая потребность видеть его каждый божий день.
 

- Алло, я скучал по тебе…
 

6 января, 2005
- Вась, представляешь, было бы неплохо встретиться через 20 лет и распить с тобой бутылку шампанского.
- Шампанского? Лет через 20? – вижу, что он озадачен моим предложением.
- Ну да. А что такого? Представляешь, как было бы интересно посмотреть друг на друга спустя 20 лет!
 

Однажды прислал СМС с текстом, что будет нежен со мной до упора. Как это?
 

1 февраля, 2005
Идем к нему. Первый раз вижу его обитель. Глупая радость бьет фонтаном, путает мои мысли, в общем всячечки мешает мне.
- Кать, ты только не пугайся…
- Это ты на счет чего?
- Ну… я проявил твою фотографию и вставил в рамку…
 

А вдруг я больше никого так не смогу полюбить? Вдруг это всего лишь единственный раз в жизни? Страшно. Боюсь его потерять. Боюсь, однажды проснуться серым утром, лежа на своих голубых в мелкий цветочек простынях и понять, что сейчас он не со мной, сейчас он может быть где угодно и с кем угодно. Страшно.
 

24 марта, 2005
Еду в автобусе вообще-то на курсы, ну а если честно, то к нему. Сразу же размазал меня по своей постели. Мне кажется, что так умеет делать только он один. Это похоже на то, как мажут масло на хлеб: если оно достаточно расплавленное, то мажется легко, а если мерзлое – плохо. Пробовали когда-нибудь мазать на хлеб мерзлое масло? Я – нет. И он тоже. Он всегда мажет расплавленное. Такое ощущение, что он старается втереть меня в свою кровать, чтобы она сохранила мой запах.
 

В окно бьют лучи первого весеннего солнца. Просыпаешься и жмуришься – то ли от счастья, то ли от слепящего света. Ничего не спасает. Тонкая штора как будто смеется надо мной и над моими усилиями уклониться от солнечных лучей. Каждый раз, когда он на меня смотрит, мне хочется спрятаться так, чтобы он не мог этого делать. Странные люди. Странная жизнь. Сначала мы хотим обратить на себя внимание, хотим, чтобы нас заметили, с нами заговорили, а потом сами же прячемся о т этого внимания. Может, мы полагаем, что недостойны его, так же, как и не достойны яркого утреннего солнца?
 

9 апреля, 2005
- Целоваться не буду. Я болею. Не хочу тебя заразить.
- Ты все равно меня не заразишь, - продолжаю приставать я.
- Нет, я еще не готов, - поизносит с иронией.
Но я все равно одерживаю верх и мы начинаем целоваться. Так продолжается в течение всего вечера.
 

Мы очень много молчим. Все свое время мы проводим в молчании. Просто смотрим друг на друга или вперед. Если записать наши встречи на диктофон, то можно услышать сплошное молчание. Гудящая тишина. Она давит на виски.
 

12 апреля, 2005
Море нежности. Я захлебнулась. Ах, как хотелось умереть вот в этих красивых руках. Я задохнулась от его прикосновений. Эксперименты с поцелуями. Некогда эта аккуратно заправленная кровать превратилась в нечто бесформенное. Одеяло, как живое, от испуга забилось в угол. Подушка вместо одеяла. Цветные стены. Господи! Никогда не видела таких стен! И снова эксперименты с поцелуями. Вещи на полу. Господи! Да дайте же кто-нибудь фотоаппарат – я это засниму! Какие же все-таки бывают цветные стены!
 

14 мая, 2005
- Я думал, что ты – «мясо». Раньше я так думал. Ну… просто «тело», «оболочка» и все.
- Замечательно просто! Всю жизнь мечтала, что кто-то скажет, что я мясо.
- Я же так раньше думал, а теперь нет.
 

Он сказал, что разглядел во мне интеллект, но ведь это случилось уже гораздо позже того, как мы начали встречаться.
 

- Буду с тобой до упора. До тех пор, пока это будет нужно тебе, пока ты не захочешь меня послать. А ты меня обязательно «кинешь», - обычно с этой его фразы начинается каждый наш разговор. У меня душу рвет на части.  Хочется плакать, уткнувшись в его плечо. Пожалуй, эти слезы могли бы выдавить мои серые глаза… а я ему улыбаюсь.
 

20 мая, 2005
Завтра ответственный день. Завтра последний звонок. Он не приедет посмотреть на меня такую красивую, последний раз одетую в школьную форму, в последний раз с белыми бантами. Он не приедет.
 

15 июня, 2005
- До упора? – спросил водитель автобуса, получая из моих рук деньги за проезд.
- Что до упора? – переспросила я.
- До упора блин, едешь?
- А…  - облегченно вздохнула я и немного улыбнулась той улыбкой, которую переняла у Васи.
 - Да. До упора.
 

Сейчас мы живем вместе и скорее всего привыкли друг к другу.

О Боге

Хорошо бы познакомиться с Богом.

Ходить к нему, иногда держать его за руку, спрашивая совета…

Мне бы хотелось, чтобы Он всегда был рядом и никогда

не покидал меня,

Чтобы спрашивал, как мои дела и не нужно ли мне чего-нибудь…

Я бы застенчиво улыбалась и немного была бы смущенной

От такого Его пристального внимания,

А Он замечал бы это и смеялся от души…

Наверное, мы были бы хорошими друзьями…

Или мы уже они?

Радостно!

Я - куница.

Петь, я думаю, тебе не понравится...

Москва – пожирательница людей. В моем селе не осталось такой семьи, один из членов которой хоть месяц не побывал «на заработках» в этом городе. Что они там делают? Они охраняют москвичей. Целые толпы здоровых мужчин в своем уме, при своей памяти покидают свои города и села и едут в Москву, чтобы заработать там денег. Домой они приезжают редко и ненадолго. Честно заработанные 10-12 тыс. кровных они переправляют свои семьям. Конечно, для села это деньги. А для Москвы – так, ерунда.

Мне обидно только то, что эти же самые 10-12 тыс. можно заработать и на своей малой родине, принося ей пользу, но для этого нужно работать, а не стоять у дверей в какую-нибудь поликлинику, проверяя пропуски у всех проходящих…



P.S. Девушка из моего села уехала в Москву и приехала через месяц беременная и со СПИДом. Другая – приехала просто беременная через тот же самый месяц. Ей, я считаю, повезло больше…

Я хочу быть маленькой милой девочкой в смешных носочках и в сиреневом плащике, Обязательно с зонтиком, даже если не идет дождь…


Я хочу ходить по городу с мамой за руку,
Пытливо смотреть на людей и думать, что я никогда не стану такой…


Я хочу держаться за поручни, когда поднимаюсь по лестнице, а не так, как сейчас Впопыхах вбегать на нее, практически овладевать ею…


Я хочу изучать мир, наблюдать за весенними птицами, которые прилетели после зимы и вьют гнезда за прозрачным квадратным куском стекла…


Я хочу, чтобы мои куклы, которых я сейчас бросила, вновь ожили и доставили мне такую же массу незабываемых впечатлений…


Я бы тогда, наверное, еще любила мороженое, и плакала бы только оттого, что кто-то меня испугал… но долго – никогда.


Я хочу быть маленькой девочкой, которая играет в «классики», но боится машин, И с которой ничего плохого никогда не случится.