Soledad

Wind and Winter

cartooncate@mail.ru — Thu, 17 Dec 2009 21:43:20 GMT

И шел снег.
И на улице был такой мороз, что не приведи Господь.
Город как всегда был не готов к зиме. "А мы думали она не прийдет, - оправдывались городские чиновники, - мы думали, она задержится где-то на полпути или ее бричка перевернется благополучно где-то под мостом у границы". Но она пришла. Пришла такая грозная, что от страха все обои в квартире метр на полтора начали отходить и треск от них пошел. А трубы под землей начали лопаться.
Спасали только шерстяные носки до колена, связанные чьей-то бабушкой, да красная кофта, испорченная уж как месяц назад строительной пеной и с тех пор перешедшая в разряд домашней одежды.
И волосы магнитились от мороза.
И пара одеял на гусиных перьях никак не спасала. Спасал обогреватель, поставленный на середину комнаты и успевший за 3 дня превратиться в лучшего друга.
И руки были измазаны в чернила. И банка с медом, спрятанная, стояла в шкафу.
А в комнате спал одинокий мужчина. И приходил он сюда по обыкновению своему каждый вечер. И ложился спать. И так иногда хотелось укусить его! И думалось иногда, что можно ведь! Можно подкрасться незаметно с другой стороны кровати, пока на улице завывает ветер, да схватить его зубами за самый мякиш. Но он давно прознал это и с тех пор был особенно бдителен. Тревожен был он и вскакивал с кровати по каждой мелочи, по любому прикосновению. Такими беспокойными для него были ночи!
А днем его пощипала зима за щеки, поиграла с ним, а он-то и не понял ее игры, кулаком ей пригрозил и зашел в дом. Пришел, поел каши гречневой да и улегся спать, потому как устал очень. Ветер его убаюкивал, песни ему пел, но он-то их не понимает. Каждый день до сна он отсчитывает по 100 семян пшеничных, да складывает их по холщевым мешочкам, приберегает.
А в телефонной трубке по утрам голос мамин. И по вечерам. И в течение дня. Отцовский чуть реже. Обеспечили они сытую и довольную жизнь чаду своему. Баловали его как могли, да и продолжают баловать. А чадо то выросло "в дудку".
Все оно к перемене климата.
И мужчина тот, который кроме работы своей не видит ничего, тоже так считает. И часы его отстают на целый час, но носит он их не снимаючи, потому как они - отцов подарок.
Сколько продилтся эта ночь, которая почти что стала вчерашней? Всего-то и остается, что поперебирать бусины на нитке, да поглядеть в окно. Людей там нет. Все по квартирам сидят и смотрят в лицо зиме. А она с ветром пляшет и смеется, пляшет и диким хохотом заливается. Потому и холодок по спине идет. Видать, все от страха дрожат. Днем пот три шубы надевают.
И дни стали короче. И солнца меньше. И ничего не греет, кроме лучшего друга, обогревателя, потому как все остальные и не друзья вовсе, раз преследуют свои меркантильные интересы.
И сидишь всю ночь и тоже смотришь в лицо зиме. А что остается делать? Одинокого мужчину нельзя укусить - будет ругаться, а бусины уже пересчитаны (иногда подбрасываю их вместе семян пшеничных в холщовые мешочки ради забавы).
Остается только и смотреть, как пляшет свой танец зима с ветром, да завидовать ее смеху несдержимому.

Зубы

cartooncate@mail.ru — Fri, 11 Dec 2009 13:21:32 GMT

У меня растут зубы. Крепкие. Острые зубы. Они растут на месте тех молочных, постепенно выпадающих, хиленьких и ни на что не способных. Скоро все вырастут. Осталось еще чуть-чуть. Осталось совсем немного пообщаться с людьми, чувствующими себя сильнее, осталось еще немного походить на собеседования, посмотреть на всю эту абсурдную тупость работодателей, поговорить с ними на не вполне понятные для меня темы, которые никак не касаются вакансии из-за которой я пришла, осталось потерпеть еще немного... и у меня зубов будет полон рот.
Я только начала превращаться из беленького барашка в чудного и волшебного волка. Но этот процесс уже не остановить. Трансформация за трансформацией. И с каждым пинком, с каждой затрещиной, с каждым неприветливым словом и надменным поведением, я становлюсь все сильнее и сильнее.
Шерсть моя практически слезла. Я как ублюдочный тинейджер, еще не совсем похожий на что-то взрослое, но уже претендующий на это гордое звание.
И нет просветов. И кажется, что там вверху все замуровано. Но я найду... я обязательно найду выход. Я прогрызу его своими новыми зубами, я выцарапаю его своими твердеющими когтями. Я знаю.
Легко обижать слабого. Того, за кем никто не стоит. Того, кто сам по себе. Легко глумиться над тем, каким наукам его учили в высших школах и какой кашей его кормила мамка.
Все эти ненавистные для меня офисы, все эти презираемые мной клерки закрывают передо мной двери, зарешетчивают окна и забивают гвоздями канализационные выходы. Хотя этими путями я бы туда и не полезла (изваляться в офисном дерьме? увольте). Когда начинается душ из всякой гадости, вроде вчерашнего, когда мне сообщили, что с мыслями, подобными моим, мне самое место на трассе, я просто ухожу, я не продолжаю этого бессмысленного разговора и ухожу. Естественно в подавленном настроении. Потом просыпаюсь снова и иду в очередное заведение, непонятно чем занимающееся.
Я как будто заново учусь ходить без поддержки. Иногда падаю. А что делать? Без падений ведь не научишься. Мне нужно искать способы выживания в этом мире. В этом маленьком задроченном городишке, где "все схвачено" и у всех есть браться, сестры, жены. С собакой, которая живет в типографии лучше и любезнее обходятся, чем со мной.
Мне осталось отчаяться вконец, чтобы чувство безысходности плотнее приблизилось к моему горлу, чтобы оно оросило едва выступившие верхушки моих новых клыков и они выросли быстрее.
Еще один толчок и еще одна затрещина от чужого, совершенно мне постороннего человека, и я дойду до кондиции.
Браво! Так держать!

Я знаю, что загадать...

cartooncate@mail.ru — Tue, 08 Dec 2009 16:25:51 GMT

Каждый день я собираю чемодан. Мысленно. Я наполняю его разными вещами, которые считаю самыми необоходимыми. Меняется лишь время года. Я думаю о тех странах, в которых я еще не была, о тех городах, которые мне хотелось бы посетить; об улицах, по которым хотелось бы прогуляться и о людях, которых я мечтаю увидеть снова. В голове картинками всплывают мои маленькие путешествия и сейчас кажется, что ничего на свете и лучше быть не может, чем каждый раз открывать для себя нечто новое. В январе у меня истекает виза, а это значит, что когда я надумаю опять куда-нибудь уехать, мне прийдется сначала снова ее делать, собирать кучу документов и заверять миллион справок.
Мне кажется, что только в путешествии я живая. Только в незнакомом для меня месте я ощущаю истинную жизнь! Без чьих-то там отпечатков пальцев, не запотевшую от чьего-то дыхания, не покрытую пылью...
Сотни раз в голове я продумываю планы, маршруты, прорабатываю всевозможные варианты.. И продолжаю оставаться на месте. Ничего не меняется. Каждое утро я просыпаюсь в городской стандартной квартире и засыпаю там же. Вселенная почему-то не предоставляет мне шанса уехать отсюда. Уехать хотя бы на 2 дня, хотя бы на полчаса оказаться там.. да что там, хотя бы на 30 секунд!
Это мое самое большое желание, Господи, опять проснуться где-нибудь... вне дома. Опять пить мохито из литровых кружек или на худой конец, вкушать бюргерские сосиски. А у меня сечйчас такое ощущение, что я абсолютно привязана канатами к своему месту, к такому сценарию жизни и выбраться отсюда, перестроиться, переключиться и стать на другие рельсы невозможно.

P.S. Теперь я знаю, что буду загадывать на Новый год, уныло чокаясь со всеми моими дорогими людьми и желая друг другу счастья. Они не заслужили этого, конечно, чтобы я так писала здесь, будто все они для меня в тягость. Просто меня манит неизвестность. Мне не нравится, когда все так определенно и стабильно.

Аж страшно, какие красивые!

cartooncate@mail.ru — Wed, 02 Dec 2009 08:45:04 GMT

http://netcrane.livejournal.com/176959.html

cartooncate@mail.ru — Wed, 02 Dec 2009 08:20:09 GMT

Катерина

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!

Ты элегантная кошка с независимым характером. Впрочем, домашний уют тебе не чужд.

Какая ты кошка?

Мы любим вас, мы гордимся вами, дорогие женщины!

cartooncate@mail.ru — Sat, 28 Nov 2009 22:42:49 GMT

Все равно все люди в конечном итоге приходят к одному и тому же.
"Мне нужно отдохнуть от тебя";
"Мне нужно какое-то время побыть одному".
Взаимное переделывание, накапливающееся дерьмо. И все по нарастающей.
Конечно, в какое-то время мы все сомневаемся, рядом действительно ли тот самый человек или лишь его жалкое подобие?
Мы не слышим друг друга. Кричим, полагаем, что с кем-то там было бы намного лучше. Думаем, а не пригласить ли нам ту блондинку, которая вчера так призывно улыбалась, когда мы со совей женой скучно дожевывали салат за соседним столиком.
Мы наивно полагаем, что небольшой поцелуй на прощание с чужой женщиной, в машине, которая была куплена на совместные деньги, подаренные нам с женой на свадьбу, на самом деле ничего не значит. И небольшая, но устойчивая эреккия лишь проверка нашего мужского здоровья
Мы устали, что когда нам надо рано вставать в выходной день и мчаться работать во внеурочное время, никто даже ухом не поведет, чтобы приготовить нам завтрак. Мы сразу раздражаемся и уверяем себя в том, что какая-либо другая обязательно бы пожарила для нас гренки. От злости мы даже не пьем кофе и убегаем, чтобы попить его где-то на ходу.
Нам известен каждый милиметр кожи той женщины, к которой нас когда-то непреодолимо влекло и мы могли примчаться из другого города с неработающими фарами в ночь, на свой страхи и риск, чтобы всего лишь пару предутренних часов побыть с ней, а потом опять убегать.
Та женщина перестает нас интересовать. Нам больше не интересно, чем она занимается, когда одна и мы больше не стараемся выдумывать все новые и новые ласковые прозвища для нее.
Нас раздражает любое ее продвижение по службе.
Нам почти что неприятно смотреть на нее, когда она спит или когда она без одежды.
Иногда мы даже думаем, что слава Богу, что у нас нет детей.
На работе мы слывем весельчаками, щедрыми и благородными мужами. Домой же мы приходим обычно без настроения, ведь там все по-прежнему стабильно.
Мы не обращаем внимания на славное платье своей жены, когда отправляемся с ней к кому-то в гости. Ведь все это время прийдется ее терпеть, сдерживать свои животные порывы касающиеся других женщин и колкие шуточки заранее заготовленные для друзей придется отложить.
Потом мы перестаем с ней спать. Не то, чтобы мы спим с ней 1 раз в месяц. Нет. Мы вообще не спим с ней. Она обычно так жалко выглядит в своем желании хоть как-то привлечь к себе наше внимание. Она ходит на всякую стрип-пластику, чтобы потом чуть не довести нас до смерти от смеха своими умопомрачительными па на стуле с галстуком - подарком мамы на прошлый Новый год. Или когда она начинает к нам приставать, а мы играем в очередную компьютерную игру, то и дело убивая всяких монстров. В это время она тоже монстр, и в такие моменты этот монстр кажется куда более решительно настроенным и раздраженным, чем тот, который в экране.
Нас невозможно раздражают ее амбиции совершенно на пустом месте. И даже если она зарабатывает больше нашего, мы все равно считаем, что это случайность и как ей все-таки повезло, что такой самец рядом.
Потом мы перестаем вместе ужинать. Спустя какое-то время она перестает готовить этот самый семейный ужин, для всех ставший пыткой похлеще той, самой страшной, что имеется в арсенале Дьявола в аду.
Мы чистим апельсин и не предлагаем ей. Мы завариваем утром чай только на одного человека, когда она чистит зубы в ванной или не может определиться, какую рубашку ей надеть на сегодняшнее важное совещание.
Мы думаем, что будем жить вечно. Мы все так уверены в своей неотразимости, особенно когда душимся ее же подаренными духами или позволяем чужой женщине оставить свои волосы на нашем пиджаке.
Мы думаем, что Бог нам простит все, ведь мы же такие классные. Таких как мы больше нет и не будет. Мы ведь лучшая часть человечества и наша молодость не так коротка как ее. Она ведь уже выгляди куда хуже, чем 17-тилетние красотки с глазами лани. И даже с приличных размеров животом мы будем продолжать нравиться женщинам, если в нашем кошельке будет хоть чуть-чуть лавэ.
Нам не нравтися, что она курит, когда немного выпьет чего-нибудь или что она спит в нашей футболке. Хотя когда курит соверешенно посторонняя женщина, нас это даже заводит.
Мы ненавидим, когда она занимается собой или долгое время проводит в ванной.
Нас убивают ее приступы ревности или задушевные разговоры, которые она пытается с нами проводить, прочитав пару книжек по семейной психологии.
Да... Мы уверены, что впереди у нас такая прекрасная жизнь, а это - то, что сейчас как всегда перетянуло одеяло на себя и заставило нас встать с постели за еще одним, только ненужный хлам. Ветошь. И мы уже почти не помним как все начиналось.
Это мы. Мужчины.

"Наши рты были созданы друг для друга"

cartooncate@mail.ru — Tue, 17 Nov 2009 16:32:13 GMT

В мире много прекрасных людей, миллион людей, в которых можно влюбиться. Но есть только один человек, чей рот в совершенстве подходит к твоему.

Тони Парсонс
Man and boy

"Кто скоро даст, тот дважды даст"

cartooncate@mail.ru — Tue, 10 Nov 2009 19:23:18 GMT

Ко мне недавно вернулось желание рисовать.

Черная полоса

cartooncate@mail.ru — Tue, 10 Nov 2009 17:46:19 GMT

Не все же в жизни должно быть гладко и красиво, как ты привыкла. Иногда должно происходить нечто, выбивающее, вышибающее тебя из твоего привычного ритма. Нужно иногда напороться на чей-то кулак так, чтобы потекла кровь вперемешку с естественной человеческому телу слизью. Нужно, чтобы этот кулак прямо впечатался в твое тщедушное тельце и костяшки пальцев так и остались обведенными сине-красными пятнами.

Меня охватывает паника по поводу моего светлого (как я всегда предполагала) будущего. Все было расписано мною в том числе и на блокнотном листике. Я уже родилась с определенным сценарием в голове касательно своего времяпрепровождения здесь, на планете Земля. Люди, события и происшествия – все это как бутафория, всего лишь начинка, более менее сносно работающий механизм, призванный воплотить в реальность мой сценарий.

«Заканчиваю школу, поступаю в университет, заканчиваю его с непременно красным дипломом, нахожу распрекрасную работу, выхожу замуж, рожаю троих замечательных самых красивых и самых смышленых в мире детей с обязательной стрижкой, как у Мирей Матье – девочки в клетчатых длинных платьицах, мальчики в белых гольфах, ботиночках и вельветовых бриджиках, потом снова работа, достаток, забота о своем семействе, ну и смерть естественно по старости и ни от какой ни болезни, а просто потому что время пришло. Выдохнула бы из себя жизнь лет в 80, сморщенная но в своем уме и памяти, старушка. Так легко и просто на один раз «Фуууууууууу». Ну а дальше… А дальше хоть трава не расти.

Что я имею на деле?

Нежелание заканчивать университет, годы обучения в котором вдруг показались мне бессмысленно потраченным временем. Такое ощущение, что у меня просто закончился запал. Мне не жаль этого времени. Мне просто надоело туда ходить. Можно даже сказать, что мне лень. Отсутствие работы. Я помню времена, когда я бегала по городу, знающая где подзаработать хотя бы на пару чулков. Сейчас ни одного предложения, ни одного кивка головой в мою сторону. Меня гонят отовсюду. Меня нигде не хотят видеть. В каждом долбанном офисе, столь ненавистном для меня, я персона нон-грата. Как будто все перезваниваются и передают одно единственное предложение из уст в уста «Катька придет к вам, вот ее не берите ни в коем случае».

Не все тебе на блюдечке с голубой каемочкой. Ты думала, что ежели родилась на свет счастливицей так будешь жить гладко, без сучка без задоринки? Ты думала, что все будет тебе на подносе? Мания величия… Слишком много Наполеонов в моей голове и слишком мало места для простого серого человечка по имени Катя.

У меня траур. У меня траур по моим ожиданиям. Я паркетная хищница, на деле оказалась слишком неприспособленной и слишком изнеженной.

В этом мире каждый сам за себя. Каждый хочет оторвать от тебя кусок, каждый нацеливает свой рот на чужое.

Ты знаешь, что такое еда? В современном мире, в который меня забросила машина времени, я вдруг с удивление обнаружила, что едой являются ближние. Так когда ты ела в последний раз?

Болит голова третьи сутки и каждый раз в новой ее стороне. Таблетки не пью, чтобы чувствовать, где именно болит, чтобы контролировать боль. Но мне известна причина. Причина моей головной боли – моя же собственная неустроенность, неудачливость вот в эти осенние дни. Мне грех жаловаться. Бог меня не обижает и почти все мне сходит с рук. До поры до времени, конечно. Но все же… Я пользуюсь своим положением и из всего стараюсь извлечь всякие полезности. Даже если это пренеприятная горькая микстура – это полезно.

Вот так и сейчас, давлюсь всякого рода микстурами, дай Бог только, чтобы они были во благо.

«Мысль о тебе удаляется, как разжалованная прислуга…» - это кажется из Бродского.

Я осваиваю новое.

cartooncate@mail.ru — Mon, 26 Oct 2009 20:55:47 GMT

Я в Киеве. Я здесь сейчас одна. Странные ощущения, когда гуляешь по городу, когда задерживаешься там, где тебе интересно и проходишь ммо того, что тебя никоим образом не цепляет. Я осваиваю новое. Узнала об одной интересной теории от человека, который за пять минут превратил белый воздушный шарик в пуделя специально для меня. Существует два типа людей. К первому относятся те, которые не терпят перемен. Они привыкли жить в своем мирке. Им так комфортнее. Им безопаснее, когда для них все знакомо и понятно. И когда они каким-то образом нарушают границы своего освоенного пространства, они испытывают дискомфорт и спешат вернуться на прежние позиции, туда, где им будет привычнее.
Другая группа людей, нарушая границы своего мирка, какое-то время испытывает неудобство по этому поводу, но этим людям интересно освоить что-то новое, им интересно узнать что же будет дальше. Они топчутся, топчутся, и в конце концов они осваивают овые границы. То, что раньше для них казалось новым и неиспробованным со временем становится привычным. Их прежний мир расширяет свои границы и они поять открыты для всего нового.
Мне понравился этот образ мыслей. В следующий раз, когда я буду на кого-то оглядываться, пытаться представить чье-то чужое мнение на мой счет или пытаться понять, что обо мне думают или говорят, я буду вспоминать эту теорию, где мнение окружающих совершенно не учитывается. Даже если ты делаешь ошибку, ты все равно осваиваешь для себя что-то новое.
Я осваиваю Киев. Одна. Первый раз путешествую одна. Это не страшно. А еще я первый раз спала в спальном мешке на полу холодного неотапливаемого помещения. Как животное. Ела как животное. Думала как животное. Я осваиваю новое.
Я хочу, чтобы мой мир ширился. Я боюсь быть неинтересной своим прекрасным будущим детям. Я боюсь, что эта моя жизрь может скоро закончиться, просто потому что я не смогу бороться с обстоятельствами, не смогу сопротивляться всем этим людям, у которых свое представление о том, как должна проходить моя жизнь.
Сегодня я ночую в хостеле. В комнате я одна среди пятерых мужчин. Но меня это не беспокоит. Я осваиваю новое. Я разговариваю с ними перед сном и они мне за это благодарны.
У нас у русских мозги настроены на проигрыш. Мы прежде чем начать что-то делать, сомневаемся, думаем "а мож не надо", копаемся долгое время на одном месте... и в конце концов пропускаем что-то мимо себя. Какую-то часть своей жизни, которая из-за этого превращается в неполноценную, мы упускаем из виду. Наши шансы, возможности, наше будущее пролетает и свистит у нас над ухом, а потом мы виним в этом кого-то.

Ребята, уберите руки прочь от моей жизни! Меня задолбали ваши советы и вообще... Киев меня взбунтовал!

P.S. Принцесса ошибок не делает. На то она и принцесса. Пресна и безупречна как обезжиренное молоко.
P.P.S. Отдельное спасибо Даше, которая указала мне на чудесное киевское лакомство под названием "перепичка". Уже три утра подряд я завтракаю на Хрещатике и не перестаю ее благодарить! Очень вкусно! Я осваиваю новое.

Бесполезное животное

cartooncate@mail.ru — Sun, 18 Oct 2009 21:05:38 GMT

Ночь, как беспокойная бабушкина кошка, которая играючи, рассыпала бисер звезд в небе. Сейчас туман и звезд нет, это потому что кошка улеглась на них всем своим грузным большим холеным телом. Шерсть на ней лоснится, и когти острые как стальные клинки. Кошка большая и здоровая не потому что бабушка ее хорошо кормила. Можно сказать, бабушка ее совсем даже не любила и никогда о ней не думала, как о каком-то полезном животном. Ведь в бабушкином восприятии жизни, все живое делилось на две категории: те, которые приносят пользу и те, которые таковой не приносят.
Сегодня мне не хочется спать. Я изредка, приоткрыв шторку, наблюдаю в окно за происходящим. Смотрю на желтые деревья, на которых с каждым днем все меньше и меньше прекрасных листьев. Они покидают деревья, поумневшими, набравшимися разнообразного опыта. Теперь по осени, они хотят самостоятельной жизни и независимости, как неопрятные подростки, неумело показывающие свой дурной характер. И нет ни благодарности, ни слов прощания. Есть только огромное желание лететь теперь по ветру в неизвестном направлении. У каждого из осенних листьев есть по собственному имени. Это я, кто из желания поучаствовать в их жизни, назвала их именами своих вымышленных друзей.
Мой дом - это мой черный лебедь, плотно обхвативший меня за шею так, что его болезненно красный клюв свесился на мою левую грудь.
Так уж пришлось, что в этой жизни профессионально я не умею делать ничего. Если соответствовать бабушкиной классификации, то я - бесполезное животное. Все чему я научилась за свои почти полные 22 года, это тратить родительские деньги. Кто-то опять может меня покритиковать, мол, "хватит уже ныть об одном и том же".
*пошла приготовила чай
Так на чем я остановилась? Ах, да. Мой дом - это черный лебедь, разбросавший свои перья по всему моему телу, забросавший меня ими в перемешку с желтыми листьями. Ведь сейчас осень и это вполне естественно.
"У вас будет распрекрасный диплом. Я бы даже сказал, нечто среднее между диссертацией и дипломом. Только если вы не наделаете ошибок" - говорит мне мой молодящийся научный руководитель (и как он еще не додумался сделать свою страницу в контакте? Смс-то он уже научился отправлять).
Под ошибками он понимает счастливое или несчастливое замужество. Это для него принципиальной разницы не имеет.
Мой знакомый, неожиданно для меня, вдруг оказался причастен к сексуальному контакту с мужчиной. И когда он подходил ко мне с привычным полушутливым вопросом "А не заняться ли нам групповым сексом?" про себя я подумала "Сначала отмой свой член от дерьма."
Я ем кунжутное печенье и слушаю, как черная кошка громко мурлычет на коленях осени.
Другой мой знакомый в одночасье потерял 16 килограмм веса, загремел в больницу, где добродушные, когда им дают деньги, доктора, поставили диагноз "сахарный диабет". Теперь ему приходится самостоятельно каждый день колоть себе инсулин и уже не надеяться на авось. Все самое страшное уже случилось и дальше нужно лишь следовать предписаниям заботливых врачей во избежание бесславной гибели и еще бОльших страданий на земле.
Мой дом - это черный лебедь. Мертвый лебедь, которого уже не оживишь ничем. Который навсегда останется мертвым и когда-то перебьет своим трупным запахом мой запах - запах белых цветов.
Бесполезное животное допило чай, сказало "Спокойной ночи" всем, теперь уже самостоятельным, листьям и наверное, засобиралось спать. Хотя само оно не было уверено, как впрочем во всем, что делает в жизни.

"Разочарованный значит испорченный" - из "Обыкновенной истории" Гончарова

cartooncate@mail.ru — Sun, 18 Oct 2009 09:50:57 GMT

"Разочарование разрушает мечту и открывает перспективу хаоса"
Э. Берджес "Вожделеющее семя"

И нет прежнего привкуса печали на застывших губах, и нет больше грусти в моей жизни. Я теперь приблизительно знаю, кто чего стоит из моего ближайшего окружения и от кого чего можно ожидать.
Сейчас я соберусь и пойду на рынок, чтобы купить ароматную айву. Я обожаю ее запекать в духовке вместе с медом и лимоном. Этим рецептом два года назад со мной поделилась продавщица киоска. С тех пор в моей памяти стерлись черты ее лица, но о рецепте я буду помнить всю жизнь. Осень - это запах печеной айвы.
Вчера я избавилась от человека, который доставил мне определенного рода душевные переживания. Я отсекла от себя все лишнее.
Во вторник уезжаю в Киев. Новые люди, новые впечатления. Схожу там в церковь и куплю себе Ангела-хранителя. Сон мне не так давно приснился. Я сижу в комнате, напротив меня сидит близкий мне человек. Помню это по ощущениям, но сказать кто - не могу. Мы разговариваем об ангелах-хранителях. Он или она (не могу сказать точно) спрашивает: "А ты видела своего ангела-хранителя?". "Нет", - отвечаю я.
"Так вот же он!"
Я поворачиваю голову и в углу справа от меня сидит человек со скрещенными на коленях опущенными руками.
Вот так я с ним и познакомилась.
Всё. Ушла за айвой.

Навсегда

cartooncate@mail.ru — Thu, 01 Oct 2009 12:24:23 GMT

Сижу за столом чистого уютно-выхолощенного кабинета. Здесь все дорого. Здесь листы бумаги в изобилии и есть вся необходимая техника. Здесь взрослые тетки в дорогих пинжаках пересчитывают тарифы. Считают, считают, и нет этим цифрам ни конца и ни краю. Здесь мне выделили пластмассовый стаканчик, из которого льется кофе в мою узкую гортань день ото дня. И здесь я уже вот так месяц…
За это время я не узнала, чем занимается этот отдел. Я так и не поняла, почему этих людей в белых одеждах, когда тепло и в черных, когда холодно – так много. Почему здесь так много седовласых благородных мужей с волосами, забранными назад и с белоснежными без ссадин и мозолей руками.
Я не знаю, сколько они получают за свой труд, который называют стрессом всей жизни. И я не знаю, почему нашему государству нужна столь большая тележка вот с этими вот.. Я не против, среди них попадаются люди. В принципе, довольно часто. Не все они плохи и даже есть такие, которые выглядят как «борцы за справедливость». Они ходят по этим красным дорожкам, прибитым гвоздями и не обращают внимания на уборщиц и иже с ними. Когда говорят о том, как люди попадают сюда на работу, они понижают голос до шепота и еле слышно, в самое ухо, тихо-тихо рокочут, что, мол, у них тут все «семейственно» и лишних людей не бывает.
Я так… Я шавка. Без породы, без «семейственности». Накрасила ногти красным и радуюсь этому, целый день клацая по клавиатуре и наблюдая за собственными руками. Пишу письма. Далеко-далеко. Самые разные. В то числе и мысленно. Смотрю в окошко и бесконечно переливаю в собственную глотку кофе. Такая уж у меня практика, бля.
А вчера ублажала иностранную делегацию, приехавшую-с с экономической миссией. Они, развалясь в черных кожаных креслах, лениво слушали рассказ человека (видимо начальника) с красным лицом. Начальник пытался шутить. Переводчик, не менее краснощекий, переводил старательно и почти не путался в словах. Это были австрийцы. Они совсем не знают, что такое юмор. Один был с красным шарфом, другой – с пепельными волосами, еще был такой – с мутными масляными глазками. Ох, слава Богу, большой шикарно-круглый лифт не застревал, и они перемещались вместе со мной без особых проблем. Они пили воду из стеклянных стаканов, и перед каждым из них стояла табличка с именем. Поэтому они почти не тупили и сразу поняли, где сидит хозяин.
У человека с красным лицом спросили, на сколько лет продается земля под строительство всяких бизнес-квадратов. Он по-русски завопил: «Навсегда», а я потом это «навсегда» поместила в заголовок своей статьи для газеты. После того, как это его прогремевшее на весь конференц-зал перевел карапузистый переводчик, в комнате образовался вакуум. Я почувствовала это каждым миллиметром тела, которое дал мне Бог при рождении. На мгновение мне даже стало нечем дышать, но я продолжила эту бессмысленную беготню с фотоаппаратом, напоминая себе снующую мышь. Мокрую и грязную снующую мышь.
Ах, если бы я могла выбирать в этой жизни сценарии, я бы непременно стала одномоментно художником или оперной певицей. Почему сейчас я сижу за этим столом из крашеной прессованной фанеры в панцире типичного представителя офисного планктона? Мне, наверное, суждено, как Акакию Акакиевичу, очень долго копить на новую шинель, да? Тягостная то была тишина для меня. И не потому, что я вся такая-растакая, пиарю тут самое себя, не себе отрабатываю все те приемы сей гнусной профессии, обучение которой подходит к концу. Навсегда – это просто страшное слово. Я не люблю слово «навсегда». Оно мертвое. Только смерть может быть «навсегда». А все остальное – временно. Австрийцы оживились, стали похожи на человека, сказавшего это слово, т.е. у них стали такие же красные лица. Фотоаппарат продолжал щелкать. Я продолжала сновать между ними.
Завтра все закончится. Завтра я уеду домой. В ту свою скорлупочку, маленький скворечничек, где все лежит не на своих местах. Неделю перед этим проведу в дома родителей. Побегаю за собаками, поспорю с отцом, поговорю с мамой. А потом впрягусь и напишу диплом. Самый лучший диплом на всем курсе. Честно. Никому не заплатив. Прочитала недавно, что завидуют тому, кто считает, что у него лучше. То есть он всем своим видом показывает превосходство. Так вот. Пусть мне завидуют втройне. Я счастливый человек! Господи, спасибо!

Spain, Miravet

cartooncate@mail.ru — Tue, 29 Sep 2009 08:45:25 GMT

Я могла бы так не радоваться осени в ее синем приталенном пальто и с пластмассовыми красными ботиночками. Мои мысли уносят меня далеко, в те времена, когда небо казалось голубее, а люди добрее и радостнее.

Я бы хотела показать тебе свои бары с этим искусственно пенным пивом и официантках в клетчатых юбках. Я бы сидела с ракушкой в руке, с той самой, да. А ты был бы загадочен и как всегда, шутил бы во время курения настоящего табака.
Все было бы настолько просто и уместно, что время не было бы для тебя преградой и ты не повторял бы свое любимое слово "невозможно".

Я помню Кармен. Она ведь тоже была своенравной бабенкой и ей совсем это не мешало быть первой среди всех остальных. А история ее странной любви..
Ооо, все это так прекрасно.

Мне непередаваемо нравилось цепляться взглядами там, в этом городе.

Мне нравилось наблюдать за малейшими изменениями твоего лица. Переставлять мысленно части твоего тела, менять их местами, перетасовывать и смеяться в душе над этим.

Сейчас же я, как сонная кошка, жмурюсь на солнце и улавливаю малейшие перепады настроения своего ближайшего окружения. Мужчине, который приходит ко мне по ночам, не нравится мое угощение. Хотя он совсем не имеет права так высказываться о вареной картошке (Спасибо тебе, картошка, от меня - говорю шепотом).

А вообще здесь уже рано темнеет. В маленьком городе это особенно заметно. Раньше я могла пить кофе или рисовать пастелью до 8-ми, а потом неспеша брести до остановки. Теперь же я не могу себе этого позволить, хотя, как говаривали великие, ничего нельзя бояться в этой жизни. И здесь я не могу с ними не согласиться.

В последнее время я ношу в своем кармане каштан. Он упал с дерева мне под ноги в тот самый момент, когда я в очередной раз пересказывала Богу свои смешные истории. Я взяла каштан с собой. Он холодный, даже если его долго держишь в руках. Потому что молодой. А если бы был старый, был бы теплый.

А вообще я знаю, что надо всегда давать половину того, что просят. Ибо "bis dat qui cito dat".

Про слюну

cartooncate@mail.ru — Mon, 28 Sep 2009 12:52:36 GMT

“...не аромат розы, нематериальный и поэтичный, пронизывает насквозь человечество, а слюна, материальная и прозаичная: вместе с полчищем микробов изо рта любовницы в рот любовника, любовника его жены, от жены к ее ребенку, от ребенка к его тетке, от тетки, подавальщицы в ресторане, к ее клиенту, в чей суп она плюнула, от клиента к его жене, от жены к ее любовнику, а оттуда к бесконечному количеству ртов, так что все мы погрузимся в целое море слюны и составим единое слюнное сообщество, единое человечество – влажное и однообразное”.

Милан Кундера "Подлинность"

Наушники

cartooncate@mail.ru — Mon, 28 Sep 2009 07:59:01 GMT

Ехала одна рафинированная сучка в обыкновенном российском автобусе. Губки бантиком, ботиночки искуственно состаренные с золотыми потертостями, кепочка на английский манер. Она была вполне довольна собой и тем, что в автобусе ей придется просидеть пару часов, а затем она выпорхнет из него и весело побежит на остановку, чтобы доехать до своего скворечника с круглыми окошками.
Автобус был битком набит, но в принципе, ее это мало заботило, потому что в наушниках ее маленького оранжевого телефона, на который все так обращали внимания и который никогда не оставлял равнодушным парней, свои душевные ретро-песни играли Beatles.
Она смотрела в окошко и думала об очередной осени в ее жизни, о предстоящих выходных, о милом мужчине с ужасно мужественным лицом, который живет на втором этаже ее дома, и еще о том, что она положит в свой ромашковый чемодан, когда поедет в Киев.
С ней рядом разместился парень. Обыкновенный такой. Совершенно не запоминающийся. Стандартное малопривлекательное лицо и серые волосы. Они не пшеничные, как это бывает у симпатичных парней, а именно серые. И парень, в общем-то, был серый. Ей не было до него дела. Абсолютно. Даже если бы на его месте сидел бледно-розовый осьминог, для нее это было бы равноценно. Хотя... осьминог был бы для нее куда более интересным попутчиком, чем этот серый парень.
Вдруг... его рука оказалась на ее плече. Она вопросительно посмотрела. Парень жестом попросил вытянуть наушники из ушей. Она в принципе отключила всякую музыку к тому моменту, но парень видимо не сразу сообразил, что можно прекрасно слышать находясь в наушниках. Ок. Она сделала то, что он хотел.
"Дай мне, пожалуйста, один наушник я буду слушать музыку вместе с тобой". Ужас изобразился на ее лице. Она сказала: "Но они же индивидуальные!" Серый парень вопросительно на нее посмотрел. Затем она расшифровала свою последнюю фразу: "Это не очень гигиенично!" Парень шморгнул носом. Вероятно в знак презрения и весь остаток пути не чаял, когда же он встанет с этого проклятого кресла, так ему было не по себе.
Этой рафинированной сучкой была в тот день я. Да, люди. Я не даю кому попало. Даже если это наушники.

О людях

cartooncate@mail.ru — Thu, 24 Sep 2009 10:30:49 GMT

«Быдло в наше время очень ранимо. Быдло сейчас более обидчиво, чем когда-либо в мировой истории быдла».

Э. Парсонс

Люди с глубоко посаженными глазами и с узкими как ниточки сцепленными от злости губами в маршрутках Липецка возвращаются домой. Я тоже. С ними. После каждого моего гребаного бесполезно потраченного трудового дня, который представлялся мне совсем другим в те дни, когда я была молода и наивна. Я уже устала от этого количества пьяниц на улицах, от этих мужчин в грязных тельняшках или в белых кепках, плотно натянутых на маленькую голову. Я устала от прыщавых тинейджеров и тинейджериц с красным облупившимся лаком на ногтях и густо намазанными ресницами. Мне надоело выслушивать ворчание старухи, продающей мне ватрушку с творогом о том, что, видите ли, мне следовало раньше сказать, что на улице я ее есть не собираюсь и что за пакетик (30 копеек) я заплачу.
Липецк при всей своей маленькости и провинциальной милости кажется мне неплохим городом. Но почему здесь столько быдла? Может в Воронеже мне не приходится столько общаться с людьми, ведь все маршруты мне давно известны и об остановках мне никого не приходится спрашивать. Может потому что там я живу в более менее хорошем районе и имею более менее нормальных знакомых?Господи, верни меня обратно в ту оранжерею!
Говорят, Воронеж – это город жлобов. Согласна на все 100%. Но тогда где же обитает быдло? Я вам отвечу. В Липецке.

Здравствуй, Осень! Я так тебя люблю!

cartooncate@mail.ru — Wed, 23 Sep 2009 07:53:09 GMT

Любовь - это боль и мука, стыд, восторг, рай и ад,
чувство, что ты живешь в сто раз напряженней, чем обычно, и невыразимая
тоска, свобода и рабство, умиротворение и тревога.

С. Моэм "Театр"

Когда-нибудь любовь схватит вас за горло, если этого еще не произошло. Какое-то время она будет вас держать так сильно, что вам будет нечем дышать. Ваши ноги будут безвольно болтаться, а ваши руки - беспорядочно метаться в воздухе.
На эту мысль меня натолкнула Осень...

* * ***

cartooncate@mail.ru — Thu, 17 Sep 2009 13:07:21 GMT

"Им хочется думать, что у тебя от каждого знакомого мальчишки всю жизнь с души воротило.Я не шучу, понятно? Да, конечно, можешь им рассказывать что угодно. Но правду - никогда, ни за что! Понимаешь, правду, ни за что! Скажешь, что была знакома с красивым мальчиком, обязательно добавь, что красота у него была какая-то слащавая. Скажешь, что знала остроумного парня, непременно тут же объясни, что он был трепло и задавака. А не скажешь, так он тебе будет колоть глазаэтим мальчиком при всяком удобном случае... Да, конечно, он тебя выслушает очень разумно, как полагается. И физиономия у него будет умная до черта. А ты не поддавайся. Ты меня слушай. Стоит только поверить, что они умные, у тебя не жизнь будет, а сущий ад."

Джером Д. Сэлинджер
рассказ "Лапа-Растяпа"

Наблюдения из жизни

cartooncate@mail.ru — Thu, 17 Sep 2009 11:45:49 GMT

Если на тебе черный брючный костюм, суровое выражение лица и уверенная походка, тебе открыты все двери. И даже охрана, обычно хорошо осознающая ту ничтожно малую часть власти, кторой владеет, тебе не помеха.
Если ты мужчина с благородной сединой в висках (возможно в других местах тоже) и с более менее прятным выражением лица, тебе поверят охотнее.
Если у тебя есть пропуск в гос. учреждение - ты обладаешь преимуществом перед охранником. Если нет - заметив, твою неуверенность, охранник будет разговаривать с тобой, как с представителем более низшего по статусу человека. Неважно при этом, кто ты есть. Исключение - мужчина с благородной сединой в висках в сером строгом костюме.
Даже если ты в черном брючном костюме с суровым выражением лица и с безукоризненной улыбкой, официантки будут с тобой менее вежливы, чем с равнозначным тебе представителем офисного планктона, но в отличие от тебя, мужского пола.
Если ты улыбаешься застенчиво, лишь приоткрыв дверь кабинета, мужчина-начальник проникается чувством долга помочь белому невинному ягненку. Женщину-начальницу этим ты можешь раздразить.
Если ты уверенно заявляешь по телефону о принадлежности к какому-либо важному гос. учреждению, с тобой разговаривают охотнее и более того, всяческим образом демонстрируют угодливость, сносный характер и неистовое желание помочь, даже если ты интересуешься сущей ерундой.

Я дома.

cartooncate@mail.ru — Thu, 10 Sep 2009 07:26:56 GMT

Вернулась в Россию после продолжительных каникул зарубежом. Очень скучала. По вареным яйцам и по гречневой каше, о которой иностранцы и слышать не слыхивали) Соскучилась по людям, говорящим только на русском языке, и ни на каком другом. Очень соскучилась...
3 недели в жизнерадостной и оптимистичной Испании и 2 недели в так похожей на нас Италии сейчас позади. Остались фотографии и огромное желание вернуться туда когда-нибудь еще. Перелеты через Пиринеи и Альпы, серебряное кольцо (подарок мамы), забытое в туалете на раковине Мадридского аэропорта, местная кухня, которая успела наскучить и несколько мужчин, не нашедших во мне ответного желания - все это мои каникулы. Мадрид, Барселона, Тарагона, Фигерес (родина Сальвадора Дали), Кадакес и такой милый Мирабет остались в Испании. Рим, сумасшедшая Сицилия с ее бешеным Палермо - в Италии. А я теперь снова в России. Поняла, что, наверное, не смогла бы жить долгое время за границей. Поняла, что не смогла бы жить вдали от людей, говорящих на русском языке. И еще поняла, как я люблю мою Россию.
Там, я писала проникновенные белые стихи, где так важен смысл, а не рифма. Там, я встретила много разных людей, так много, что они все перемешались в моей голове. Там было много забавных случаев и несколько серьезных разговоров по душам.
Сейчас я в славном граде Липецке. Прохожу преддипломную практику в администрации. Добилась того, что вхожу через парадную дверь. Нашла комнату с более менее чистоплотной бабкой, которая сегодня ночью кричала (проблемы с головой). В Липецке у меня никого. После работы сижу одна в кофейнях и прогуливаюсь тоже одна. Это для меня странно. Но ничего страшного. Есть время для того, чтобы подумать; есть кровать, на которой я могу спать за 2300 руб. в месяц; есть желание победить этот маленький город.

Круговая порука

cartooncate@mail.ru — Sat, 27 Jun 2009 12:03:23 GMT

Вот нет, чтобы готовиться к последнему экзамену! Ввязалась во все эти любопытства)
Знайте, я очень жестока и непреклонна, поэтому буду здесь выкладывать всю правду-матку. Хоть обижайтесь хоть не обижайтесь.

Вы отписываетесь в коментах а я:

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш основной юзерпик.
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях ваш ник.
4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем.
5. Скажу, почему добавил в друзья.
6. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
7. Расскажу случайный факт о вас.
8. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
9. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
10. Спрошу у вас что-то, что всегда (ну почти всегда) хотел знать о вас.
11. А вы за это принимаете эстафету. Опционально.

Уууууу! Трепещите!)))))

Выступление в Сорбонне

cartooncate@mail.ru — Tue, 23 Jun 2009 21:19:13 GMT

Изучать философию следует, в лучшем случае,
после пятидесяти. Выстраивать модель
общества - и подавно. Сначала следует
научиться готовить суп, жарить - пусть не ловить -
рыбу, делать приличный кофе.
В противном случае, нравственные законы
пахнут отцовским ремнем или же переводом
с немецкого. Сначала нужно
научиться терять, нежели приобретать,
ненавидеть себя более, чем тирана,
годами выкладывать за комнату половину
ничтожного жалованья - прежде, чем рассуждать
о торжестве справедливости. Которое наступает
всегда с опозданием минимум в четверть века.

Изучать труд философа следует через призму
опыта либо - в очках (что примерно одно и то же),
когда буквы сливаются и когда
голая баба на смятой подстилке снова
дл вас фотография или же репродукция
с картины художника. Истинная любовь
к мудрости не настаивает на взаимности
и оборачивается не браком
в виде изданного в Гёттингене кирпича,
но безразличием к самому себе,
краской стыда, иногда - элегией.

(Где-то звенит трамвай, глаза слипаются,
солдаты возвращаются с песнями из борделя,
дождь - единственное, что напоминает Гегеля.)

Истина заключается в том, что истины
не существует. Это не освобождает
от ответственности, но ровно наоборот:
этика - тот же вакуум, заполняемый человеческим
поведением, практически постоянно;
тот же, если угодно, космос.
И боги любят добро не за его глаза,
но потому что, не будь добра, они бы не существовали.
И они, в свою очередь, заполняют вакуум.
И может быть, даже более систематически,
нежели мы: ибо на нас нельзя
рассчитывать. Хотя нас гораздо больше,
чем когда бы то ни было, мы - не в Греции:
нас губит низкая облачность и, как сказано выше, дождь.

Изучать философию нужно, когда философия
вам не нужна. Когда вы догадываетесь,
что стулья в вашей гостиной и Млечный Путь
связаны между собою, и более тесным образом,
чем причины и следствия, чем вы сами
с вашими родственниками. И что общее
у созвездий со стульями - бесчувственность, бесчеловечность.
Это роднит сильней, нежели совокупление
или же кровь! Естественно, что стремиться
к сходству с вещами не следует. С другой стороны, когда
вы больны, необязательно выздоравливать
и нервничать, как вы выглядите. Вот, что знают
люди после пятидесяти. Вот почему они
порой, глядя в зеркало, смешивают эстетику с метафизикой.

Март 1989

"Тоска цвета запекшейся крови"...

cartooncate@mail.ru — Tue, 23 Jun 2009 20:49:55 GMT

Говорят, что успешный человек успешен во всем.
Говорят, что человеческая упешность определяется тем, насколько он везде успевает.
Если ты спешишь, но ничего действенного не происходит (just action), то ты - человек-мудак.
Если ты только создаешь видимость работы или если ты реально чем-то занимаешься, но все как-то безрезультатно, то все равно, ты человек-мудак.
Сегодня такая погода... Такая, как я и люблю. Молнии, ветер... может вскоре и дождь... Но блин, отчего так тяжко?
Сама навалила на себя кучу всякого, тащу еле-еле. Не успеваю, из-за этого не вижу результата. Нужно сократить вдвое обем этой ерунды, и тогда возможно, жить станет легче. И дышать...

- У меня ослаб иммунитет.
- Что? От чего же это?
- Не знаю... От всего.
- Слушай (с подозрением), а когда он, этот иммунитет ослабляется обычно, ты знаешь?
- Когда сессия, когда жрать ничего не готовишь, а если готовишь, то невкусно, когда всё ушатало, когда ничего абсолютно не хочется...
- Нееее... Когда первая стадия СПИДа. Поняла?
- Что за бред?
- Да да.... иди сдай кровь.
- Придурок.

Откуда берется убогая реклама

cartooncate@mail.ru — Fri, 12 Jun 2009 10:17:41 GMT

Талантливый и высокооплачиваемый копирайтер из крупного рекламного агентства на условиях анонимности объяснил откуда берется скучная и бездарная реклама.

Несколько лет назад я работал в огромном транснациональном рекламном агентстве на огромном транснациональном бренде огромным транснациональным копирайтером.

Это время кажется мне эпохой упадка. Пойти в рекламу — компромисс. Всегда проще постучаться в двери агентства, чем искать промоутеров, издателей или спонсоров для твоих собственных работ. С утра до ночи я производил продукт низкого качества и сомнительной эстетической ценности. Клиент платил мне кучу денег и поэтому думал, что всегда прав. Клиент не имел никакого художественного образования, он никогда не ходил на занятия по эстетике, бальным танцам, английской литературе, рисованию и истории Средних веков.

Клиент когда-то был секретаршей, но потом рос, рос и вырос, окончив факультет менеджмента с дипломом по теме «Салями как основная предпосылка к развитию туризма в Венгерской Республике». Клиент мог заявить: «Давайте уберем красный цвет из этой картинки — он напоминает мне кровь» или «Давайте исключим из текста слово “странники” — так нельзя сказать по-русски» или «Замените в описании электронных часов слово “дисплей” на слово “циферблат”.

Чтобы вскрыть этот социальный нарыв, я решил синтезировать типичную ситуацию пошагового общения с клиентом на примере несуществующей рекламы. Ниже вы сможете увидеть рекламную идею на двух стадиях — как она выглядела до вмешательства клиента (хорошая) и какой она стала после (без крови, странников и с циферблатом).
Шаг первый.

Клиент, который производит порошок “КЛИН”, просит вас создать рекламу для прессы. Реклама должна быть остроумной, интеллектуальной, обращаться к студенчеству и убеждать студенчество в том, что лучше, чем “КЛИН”, трусы после госэкзамена отстирает только водородная бомба.

Шаг второй.

Вы приходите к клиенту с такой картинкой: абсолютно белый фон. На белом фоне шесть или девять пятен от вина, расположенные рядами. Под каждым пятном название сорта вина, выполненное изящной прописью.

Текст: “Стиральный порошок „КЛИН” совершенно не разбирается в винах!». В правом нижнем углу изображение продукта.

Клиент дико хохочет, закатывает глаза, благодарит за отличную работу, жмет вам руки, называет гением, зовет сотрудников из бухгалтерии, и тем тоже все невероятно нравится.
Шаг третий.

Вам звонит клиент и сообщает, что идея утверждена на высшем уровне, менять ее нельзя, но требуется внести небольшие поправки, а именно добавить в принт изображение семьи.

— Семьи студента? — спрашиваете зачем-то вы и чувствуете себя кретином.

— Просто семьи — мама, папа, дочь, сын! — немного раздраженно отвечает клиент, который, как и вы, думает, что вы немножечко кретин.
Шаг четвертый.

Вы приносите новую картинку, но которой действительно изображена абсолютно счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. У мамы — бокал с вином, у папы — бокал с вином, у дочери — бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык. Снизу надпись: «Стиральный порошок “КЛИН” совершенно не разбирается в винах!»

Клиент мрачно смотрит на этот триумф счастья, добра и гармонии, а потом мрачно сообщает, что изображение очень похоже на рекламу вина. Все ваши возражения, вопли и даже танец с маркером, который вы исполнили перед доской-чартом, никак не меняют точки зрения клиента. Он просит поменять вино на сок как в изображениях, так и в тексте.

Шаг пятый.

Вы снова приносите картинку, на которой представлена счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. Все пятеро улыбаются. У мамы — бокал с соком, у папы — бокал с соком, у сына — бокал с соком, у дочери — бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык, но, если долго смотреть, то кажется, что это тоже бокал с соком. Снизу надпись: «Стиральный порошок „КЛИН» совершенно не разбирается в соках!«

Клиент амбивалентен. С одной стороны, он ЭТО почти любит, потому что идея де-факто теперь принадлежит ему, а с другой стороны, он не может определить, что именно ему не нравится.

— Давайте избавляться от сока, какая-то ерунда получается. Потребитель не поймет, — сообщает клиент с интонацией заботливого отца, который на собственном примере показывает детям, почему не надо есть стекло.
— И как же это будет выглядеть ? — недоумеваете вы.
— “Стиральный порошок „КЛИНТ” совершенно не разбирается … “
— И что это значит ?
— Ну как…
— Это же абсурд!
— Вы слишком далеки от народа. — улыбается клиент. — Народ же тоже ни в чем не разбирается, народ любит решительных и храбрых, поэтому реклама должна быть решительной и храброй соответственно…

— …
Шаг шестой.

Вы кое-как обыгрываете комментарии клиента, проводите изнурительную фотосъемку, в процессе которой дети не без успеха пытаются развинтить операторский штатив, бокалы бьются, собака писает на белый задник — в суматохе с ней забыли погулять, а она старая, у нее почки и линька, и это очень заметно на слайде. Клиент просит, “чтобы семья вела себя раскованно и веселее”. Половина слайдов оказывается в браке, но это уже не важно, потому что финал близок.
Шаг седьмой.

За сорок три минуты до отправки макетов в печать, звонит клиент и говорит, что забыл сказать самое главное: ПОРОШОК “КЛИН” НЕ СОДЕРЖИТ ХЛОРА ! Он грозит скандалом, обвиняет агентство в срывах сроков и доводит до вашего сведения, что это не его проблема и “хлор” должен быть непременно.

Курьер из типографии уже больше часа мнется в комнате у дизайнеров, и все хотят, чтобы он поскорее ушел.
Шаг восьмой.

Счастливая семья с пустыми бокалами. Мама, папа, сын и дочь в пароксизме неестественного, нездорового, беспричинного ликования. Собака смотрит на хозяев с недоверием и тревогой.

ТЕКСТ: “Стиральный порошок „КЛИН” совершенно не разбирается и не содержит хлора!” В правом нижнем углу изображение продукта.

© adme.ru